Eu: - Estou.
Ele: - Boa Tarde!!! Tenho o prazer de estar a a falar com o sr. Ricardo Batista, não é verdade?
Eu: - Sim.
Ele: - Sr. Ricardo, por acaso já ouviu falar no K-Club (não sei se será assim que se escreve, aliás, nem deve sequer existir nenhuma empresa com este nome).
Eu: - Não faço a mais pequena ideia.
Ele: - O sr. Ricardo não se lembra de ter preenchido um cupão para um sorteio, com o seu nome, a sua morada e a sua profissão.
Eu: - Não.
Ele: - Numas bombas de gasolina ou noutro sítio do género?
Eu: - Não, não me lembro mesmo. Eu até nem sou nada dado a esse tipo de sorteios, veja lá.
Ele: - Pois, mas a verdade é que temos aqui um cupão preenchido com os seus dados (os quais, batiam certo, sobre isso não havia dúvida), o senhor é que, se calhar, já não se lembra. E é o seguinte sr. Ricardo Batista, o seu cupão acaba de ser sorteado para ganhar uma semana gratuita para duas pessoas no sítio X. Só tem que se dirigir às tantas horas, ao Hotel W., para vir levantar o seu prémio (desculpem, mas varreram-se-me os pormenores).
Eu: - Eu só quero saber uma coisa, se esse cupão, de que me está a falar, está assinado por mim?
Ele: - Não, não está assinado por si, mas tem os seus dados pessoais e também poderá ter sido alguém que o preencheu em sua vez, sr. Ricardo.
Eu: - Então mande-me por fax uma cópia para eu vê-lo, pode ser?
Ele: - Infelizmente, não pode ser, sr. Ricardo, porque nós já não o temos aqui conosco.
Eu: - Então como é que fizeram o sorteio?!
Ele: - Passámos tudo para o computador.
Eu: - Sabe o que eu penso disso?
Ele: - Ora diga-me sr. Ricardo.
Eu: - Eu nunca preenchi cupão nenhum e isso não passa duma vigarice, desculpe que lhe diga.
Ele: - Calma, não é bem assim, sr Ricardo.
Eu: - Seja como for, não estou interessado. Boa tarde, sim.
Ele: - Boa tarde sr. Ricardo Batista.
(até onde vai a desfaçatez desta gente, foi o que pensei)
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9 comentários:
eh eh eh... não foste o primeiro nem vais ser o último...
Eu até me divirto, mas que há muitos que caem no conto do vigário, isso há.
e depois enchem os consultórios dos advogados a lamentarem-se por terem assinado e por isso adquirido, bens sem utilidade nenhuma!
até não é mau de todo, pois não?
ah!!! um dia ligaram-me e perguntaram: é o senhor Rui M. B. S. Guerra? eu respondi que não, dizendo o meu nome completo. pediram desculpa pois tinham a indicação do outro nome e desligaram.
Claro que é muito chato terem os teus dados sem teres sido tu a facultar e ainda por cima te contactarem assumirem tal.
Deixa lá, ao menos serviu para um post :)...
Pasma!
Penso sempre que isso é coisa do Brasil.
Como essas pessoas tem nossos dados heim?
Aqui no Brasil a onda é dizer que um parente seu foi sequestrado e pedem resgate. Pode?
RMBSG,
Não tinha pensado nisso, mas a maioria dos otários, digamos assim, que vão levantar o prémio e que depois se deixam cair na esparrela de assinarem o contrato que eles lhes querem impingir, de que o prémio era apenas isco, depois de assinado esse maldito papel, acham que já não valerá a pena irem ao advogado. Está assinado, está assinado. Só se for quando depois, com a corda no pescoço, deixarem de pagar a prestação e o tribunal lhes vier buscar as coisas a casa. Aí, já é tarde de mais.
A não ser outra hipótese, muito pouco provável, que é serem gente muito cuidadosa e observadora e então se dêem ao trabalho de ler umas letrinhas minúsculas, que vêm atrás do papel que assinaram - quando vem - onde diz, que num dado prazo se pode resolver o contrato. Nesse caso pode ser que venham.
Beatiful,
O terem os meus dados ainda vá, agora dizerem-me que eu assinei um cupão para um sorteio do K-Club ou coisa que o valha é que não lembra o diabo.
Sandra,
Isso então é de loucos, esses tipos deviam estar presos ou no manicómio.
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